在我很小的時(shí)候，我看見我為一個(gè)素未相識的人哭泣。什么時(shí)間，什么地點(diǎn)，什么人物，甚至是我流淚的原因都忘得干干凈凈。只是忽然聯(lián)想到學(xué)校周圍那條常年饑腸轆轆，最終死在冬日的貓，以及那只沒了眼球的老鼠。或許是這個(gè)原因，心中無來由的悲傷和麻木從我的喉嚨灌進(jìn)我的五臟六腑，如同一根根凝結(jié)的冰柱刺穿我的咽喉。

        我不怎么喜歡動(dòng)物，但也沒什么惡感。若要形容的話，大概就是無所謂的姿態(tài)。但我喜歡過一只貓，為了那只貓多日不吃早餐，只為把錢剩下給它買食物。那些時(shí)日應(yīng)該是當(dāng)時(shí)的我最為無趣，也是唯一能夠寄托的時(shí)日。

        那只貓是橘色的，沒了一只眼睛，不知道是哪個(gè)頑皮鬼弄的。記得當(dāng)時(shí)，我們還給這只貓取了一個(gè)名字，不過現(xiàn)在已經(jīng)全然忘記。我經(jīng)常去看它，和同學(xué)一起喂它，看著它進(jìn)食的畫面，似乎我從中得到了一種說不清的生命力，讓我的內(nèi)心產(chǎn)生了一種似是寂寞，似是溫暖，似是涼薄的感情。

        不過很快，我就對這種行為失去了興趣，也不再關(guān)注同學(xué)口中的它。之后再次得知它的消息后，就是它死去的消息。據(jù)說它是只母貓，生了兩個(gè)小貓，被無良的“父親”拋棄獨(dú)自一貓養(yǎng)育著兩只幼崽，最終在冬日的早餐默默地死去。

        這番敘述虛假的部分實(shí)在很多，以至于當(dāng)時(shí)如此無知的我都感覺生澀。我不清楚這種將人的家庭觀加以動(dòng)物的行為是否合理，不過將這事講與我的同學(xué)可謂是興致勃勃。記得當(dāng)時(shí)的我并沒有對這只曾經(jīng)我喜愛的貓表現(xiàn)出一丁點(diǎn)的憐惜和觸動(dòng)，但是后來的幾個(gè)月我都“看見”了它的身影。也許這也能是一種所謂的觸動(dòng)？我不清楚。

        老鼠的故事，則更為簡單。沒有什么經(jīng)歷，更沒有什么故事，僅僅只是一個(gè)無趣且平庸的人在平日里玩耍的地方發(fā)現(xiàn)了一具尸體——一只老鼠的尸體的故事。

        那時(shí)我沒有食用早餐，午餐也沒有過問。整日整日地熬夜，肆意揮霍著漫長的、無望的生命。看著那只死去的老鼠，那具尸體的眼睛，我在凝視它的過程中得到了一種所謂的“自我”。我無厘頭地想起那永遠(yuǎn)不變的土豆煮面條和時(shí)不時(shí)失蹤的饅頭，肚子發(fā)出苦澀以及些許的空洞。似是狂熱，似是平淡，我踢了幾腳老鼠的尸體。緊接著就是連綿不斷的惡心和重復(fù)，無止無盡，沒有盡頭。

        對于死亡，似乎無論什么樣的態(tài)度都是無力的。無論是故作無所謂還是一再的吊念和祭獻(xiàn)，都無法掩蓋那絕對的真實(shí)，死亡的空洞。

        一個(gè)人，就簡單稱呼為x吧。一個(gè)不知因?yàn)槭裁丛驈母邩且卉S而下了結(jié)自己生命的人。在得知這個(gè)消息時(shí)，我沒多少想法，可以說是沒想法。但如果我真的沒有任何想法的話，我也就不會(huì)打下這段文字。我的注意力更多放在身邊人對這件事的反應(yīng)上。看熱鬧，一瞬間的感慨，狂喜，以及茫然。“快走，看熱鬧去！”我忽而聯(lián)系起幼年那群吸著花蜜的同學(xué)們，他們陶醉般地食用花朵的香甜時(shí)，有曾想過那些在花兒上爬過的蟲子，有曾想過不久前在花群那撒尿的人和狗嗎？

        明明一直都是在食用著糞便澆灌出的植物，尸體下的肉塊，行走在滿是尸骨，滿是唾液、口水、屎尿的土地上，但在一瞬間的驚醒后仍會(huì)感到惡心。不過這種所謂的驚醒也只是少時(shí)對父母叛逆的自己，最終也還是繼承了父母的衣缽，父母的秉性，成為了和父母一般的人物。

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