他的脾氣犟得很，這點我是知道的，但我偏偏想不出任何辦法，以為只有使用暴力才能在此刻贏過他。他被我掐著后頸按在地上，咬著下唇不發出一點聲音。腿間濕潤的穴眼此刻莫過于背叛，但我不在乎他怎么想，只顧得紅著眼頂進去，不顧他吃痛的喘息，一點點往絞緊抵抗的穴心里鑿。我被他箍得生疼，怒意把我的理智剝離到分毫不剩，粗暴地將他下半身提起，用指腹掐著縮在里面的陰蒂，嘲笑他固執的嘴卻配了一副淫蕩的身子。

        錯誤的時間配錯誤的人，我已經沒有臉面再將自己稱為正確的人。我連那段記憶都記不太清楚，我倆最后一次交合竟然是在那種情況之下，他的表情都因我的自卑和怯懦變得晦暗不明，我沒有勇氣撥開渾濁的水，只敢妄想著將那壇污水一口咽下。

        他小而脆弱的子宮被我像對待一個廉價的幾把套子那樣使用，平日里我怕他難受，不要說如此劇烈的操弄，連進去都要挑他狀態合適的時候，好好安撫一番，才敢小心翼翼地擠進去，每次操到那里都像是要了他的命?，F在他被我攔著腰胯抱起來，腿根被我的膝蓋頂著無法閉合，額頭抵著地面被動承受這場荒唐的強奸。我回憶當時被絞緊的觸感，比起出于快感，更像是出于疼痛，涔涔的冷汗淌了一身，都被我當作是情動與示弱的信號。

        當然，我并沒有因此停下施暴：我太怕他離開我了，那一刻我想不出任何其他的方式還能確保他可以留在我的身邊。他的上半身再也支撐不住，胳膊一軟癱在地上，手緊緊捂著小腹，每一次撞擊都像是拿鐵鉤去锨他脆弱的內里。我的陰莖一抽出來，淫液便混著血絲淅淅瀝瀝地灑到地上。我的巴掌控制不住落在他顫動的臀瓣上，以主人的姿態鄙薄身下這幅肉體。你可以說我不知好歹、說我根本就忘記是誰許給我這些特權，我沒法乞求任何人的原諒，因為傷害已經造成了，即便是因為我太害怕失去他了。

        看著精液混著血漬從翕張的肉縫中流出來，我才發現自己犯了怎樣一個錯誤。我想去扶他起來卻困在原地躊躇。他一瘸一拐地扶著墻走進浴室，吧嗒一聲將門反鎖。

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如果說昨日發生的事會動搖他踏上這次旅程的步伐的話，未免我也太不了解他。他一定會去，所以我也去了。我踏上同一艘游輪的時候想，不管怎么樣，我不能讓他第二次在我面前離開。

        這很像一場一切都不真實的夢境：我根本尋不到他。海水隨著大浪一次次撲上我的臉嗆得我無法呼吸。偏頭痛和年少時的恐慌一起襲來，我毫無招架之力。又是這片海，我不知你究竟想奪走多少本該屬于我的東西。如果我和他一起沉沒在這片海里，倒也算是一張華麗的婚床。

        一雙手，一雙和遠去的記憶之中一樣有力的手，將我從水下拽上來。冰冷的海水依舊打在我臉上，他張開那對蒼白的、我親吻過無數次的雙唇說：我沒力氣了，所以把這當做我的吻吧，讓海水再替我親你最后一下。

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阿文，你會不會也像大象那樣提前預知自己的死期？

        一個人一輩子只能真正地收到一封信，是由別人轉交，寄信的人短暫地失去姓名，遞信的人慢慢化作今日的樣貌。

        我很慶幸他在我做了那樣的事之后還帶著那封信上了船，但那封信我依舊沒讀。我怕他在上面說原諒我或者是不原諒我，任何一種結果我都無法承擔。自我年少時便伴我一生的愧疚永遠失去了發泄的出口，因為我明白了那個對象是誰，也明白了我毀掉了哪對戀人的美好一生。我的自卑、懦弱、丑陋和虛偽讓他一次又一次從這個世界上消失，反倒是我，像寄生蟲那樣吸食著他的骨血，竟然一次又一次地活了下來。

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