下午的見面會在一個小劇場，大概能容納下不到一百人。我提前在網上查了路徑，那里彎彎繞繞的小路太多，地鐵加公交外還要走一小段路。

        昨晚我在他房間過得夜，大概是佑嫌把我弄回自己的房間太麻煩——如果沒有必要，他根本不想碰我。

        記得有一次，我在客廳看電視，看到一半在沙發上睡著，醒來時他站在一旁皺眉看我。我撒嬌，希望他用公主抱抱我回房，用背的也可以，他卻拿來我的被子和枕頭，說要是不想回房就睡客廳。不知道他是不是把全部的溫柔憐惜都拿去用在工作上，剩下給我的，全是冷淡和無視。

        只有今天早上，我在他懷里醒來。可惜我一向貪睡，看了眼他無害的睡容，又被睡魔召喚。醒來時已經很晚，隨意收拾了下，又花時間網購，本就緊張的時間變得更加緊迫。我本來打算早到先去排隊買周邊，握手會參加個一半就走，我不想讓佑知道，當然偷偷m0m0謹慎為上b較好。眼下別說買周邊，連入場時間都有可能錯過，我咬咬牙，動用私房錢叫了出租車。

        佑三個月前把我撿回來，給了我一張卡，我平常只拿來買他的作品，剩余的分毫未動。我知道被佑收留只是暫時X的選擇，總有一天還是要離開。

        其實早在十七歲時我就知道，從一開始我們就是錯位的連系關系，短暫的相遇只是小小的cHa曲。令我沒想到的是，本來應該再無交集的我們居然還有再相遇的一天，只是再見面時的佑，已經偏離預定的人生軌跡，朝著一條誰也看不清的路途駛去。

        如果我是那個對的人，我大概拼了命也要把他帶上正軌，但是我知道我不是。錯的時間是不可能遇見對的人，因為如果是對的人又怎么會在錯的時間相遇？我從來不是佑的那個人，我知道的。當七月的風吹起少年的白襯衫，他站在黑板前用漂亮的手指握著粉筆快速答題的時候我就知道了。

        我坐在底下，咬著筆桿，不明白人和人的差距是什么時候拉開的，但心知這裂縫一定會越來越大。可笑的是，那個時候我不甘心，拼了命也要在他的身上留下我的印記。結果是，自卑感半路作祟，我慫了，知難而退。

        人要是想過得舒心開心，必須要有自知之明。母親曾經這樣告訴我。

        我升大學那年，她順從本心，婚內出軌，搭上洋佬，移民出國。我可憐的父親在追妻路上突然心肌梗塞致使車禍，一命嗚呼。自知之明？對于Ai妻急切的父親來說是什么？大概是斯人已去，緣分將盡，不必挽留。如果他真的懂，他就不會搭上一條命，留我在各路親戚家茍且。

        我的自知之明則是，不去碰自己得不到的，拼了命也拿不到的，例如佑。所以那年我選擇不辭而別，可是現在，我又在這里做什么呢？

        腦袋里還亂成一片，前排司機師傅回頭提醒我已經到了。

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