我有時候思考為什么弟弟喜歡我，想了一遍發現沒有任何會引起曖昧的地方。難道是對他過于好了？要把他推遠一點，讓他自己適應嗎？但我推開他的時候他顯得很難過很不安。我也覺得我并沒有那么溺愛弟弟，實在是想不明白。
我想起一開始他的告白，想起那一晚在他膝上哭泣，想起那些寫來的郵件，想起他的懼怕，發現他幾乎所有濃烈的情緒都給了自己。我試著想弟弟的經歷和朋友，剔除一個又一個人名，最后剩下的竟也只有我自己了。前十九年生離死別，弟弟唯一的親人，也僅僅只剩自己了。后來接他回來，看起來很好，我照理說也對他很不錯，最近這幾年卻顯得愈發難以溝通、愈發難過了。
弟弟愛慕我，但因為我的冷待和斥責似乎和我不再親近。偏偏喜歡上我的，是我的弟弟，他本來不用這樣痛苦。我忽然想弟弟眼里我這個哥哥或許是絕情的不負責任的？我不確定弟弟現在還有沒有喜歡我了。縱觀弟弟經歷，我頭一次覺得弟弟或許有些可憐。
01/28
怎么會到這種地步。我覺得他這種狀態不行。早晚有一天會出事。我也沒法一下就變成溫柔的哥哥。其實我對于碰碰手什么無所謂，更親密的事也不是很在意，畢竟那么多經歷在。但對于弟弟我更多是憤怒，他不應該喜歡我的。我似乎不覺得惡心了，可以說一開始其實只是被沖擊到了。
但我無法斬斷血緣。
之前確實有些地方做得不太好，不如就從拍拍肩，握手什么讓他高興點？我很糾結。
我在今天早上攔住了他。他穿著齊整，看起來像要出門。我把他叫住，問他去干什么，他說去買早飯，我說你去買早飯做什么？我讓他坐下，就快好了。我把煎蛋，火腿還有兩碗菜泡飯端上桌，弟弟雙手規規矩矩放在桌上，微微握拳。我把他的那一份遞給他，他接過說謝謝哥，然后他開始吃。
我吃了一片火腿，看著他說：不可以在我睡著的時候隨便碰我。他停了筷，有些忐忑看著我。我直視他的眼睛，不許他閃躲：你想要握手的話，先問我。他聽了我的話，似乎有些不相信，但他點點頭，猶豫了幾秒還是問：...哥，你昨晚不生氣嗎？我沒有要打擾你的意思，我不小心...我看他再說下去要不敢吃飯了，于是打斷他：我沒有生氣，我也不會對你怎么樣。下次你想碰要讓我知道。他還是心思浮動的樣子，但后來又收斂了，勉強笑著對我說謝謝哥，繼續吃飯了。
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