實驗成功了，我冷眼看著他們喜悅的表情。這讓我惡心。以前他們忽視我，厭惡我，因為我是個殘疾的孩子，是他們生下的，殘疾的孩子。于是他們寧愿去制造肉塊，制造一群比我還要畸形的怪物，去稱呼那些玩意為“孩子”也不愿看我。而現在，他們為我歡呼，為我贊歌。

        最后【】還是停掉了所有的能源，所有的金錢，所有陸陸續續被運輸到冰天雪地以為能得到“家”和“愛”的孤兒們，那些實驗品們。他們歇斯底里，因為現在的他們一無所有。他們對我嚎叫：“為什么會這樣？我們沒有失敗！我們成功了，成功了！”那么一瞬間，我是多么想大笑出聲。可我沒有那么做。

        在爭吵中，在一句又一句的話語中，在無人注意的時刻，god降下了雪崩。僅剩的能源和食物只夠活一周。他們失去了所有的體面。迫不得已，他們屈辱的食用他們“孩子”的尸體。他們懺悔，他們緬懷。他們記著每一個被他們吞下肚的“孩子”的名字，在上餐桌前虔誠的合上手掌進行祈禱。可他們進食時笑的是那樣開心，那樣喜悅。

        一個月前。所有的“兄弟姐妹”都被吃完。雖然按照他們的話說是：“榮幸”的獻祭了自我。

        那天我從夢中醒來，看到的就是這樣一幅畫面：X吃掉了他們。這么可能不太準確，因為X只是附在他們身上，像是嬰童尋求父母的擁抱一樣，緊緊抱著他們。我看到他們的肉體被X產下的液體一點點瓦解，就像破碎的玻璃。他們看到我，對我呼救。我對此置之不理。于是他們絕望了。他們對我說：“我是你的父母，我們生下了你。”

        我不記得他們后面說了什么，我也不想去聽。是謊言，是虛假。我告訴自己。我什么都不去想，在他們徹底斷氣時扯開X。從此之后他們只是我餐桌上的尸體，是肉塊。

        現在我閉眼，又睜開。越來越冷了，他們的肉也要吃完了。我很厭倦，很厭煩。滑稽，荒誕，可笑。我想不出其他的詞語來形容這一切。這是場狂歡，是場y。

        我想起在很久很久以前，在我還沒到這里的時候，在我還在輪椅上的時候，我似乎見過X。那時候X看著我，我也看著X。我默不作聲，什么都沒做。我殘酷的放任X走進那間充滿罪惡的屋子，放任X走進墳墓。就像我放任X殺掉我們的父母，就像我每日都去看X被改造一樣。我曾經嫉妒過X，嫉妒奪去父母視線的X。即使我再清楚不過X只是一個可悲的祭品，可我還是嫉妒X。

        這一個月，我天天都和X對話，就像以前一樣。我對X訴說，對X講述我對X的厭惡，對他們的厭惡。我知道X什么都不知道，什么回應都不會給我，可我找不到除了這個只會蠕動的肉塊——其他的什么可以交流的東西。對著墻壁自言自語未免也太可悲了，至少X還會蠕動，讓我覺得X有在聽我的胡言亂語。我應該是瘋了。盡管我極端理性的思考。但是我瘋了，我脫離了這個“”，在我的世界里只有我。我很清楚。

        我看著X，看著這個我寄托了愛欲，仇恨，痛苦，不堪……種種情緒的X，注視著這個骯臟，惡心，令人作嘔的肉塊。我對X說：“吃掉我吧。”

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