既然已經做出了選擇，那就繼續創作吧！在處理簽證的過程里我還是繼續做我的畢業制作。在公布cH0U簽結果前我對於山水畫的理解全都是從網路或者是書本上得到的表層知識。但要能徹底T悟山水畫的意義必須要經過一次極致的幻滅才行。如今，這幻滅現行了。在得知沒有cH0U中工作簽證後我才真正領悟山水畫的意義與本質。在某一個周末午後，我乘坐地鐵往北坐到哥lb亞大學所在的116街地鐵站。下車後往哈德遜河的方向走。我沿著河岸慢慢走，邊走邊看著對岸的景sE。突然間，我感覺自己好像回到了島嶼，在其北方的河口看著大河流入大海。自滿的大河在遇到海洋之前覺得自己好偉大，容納了這世界上所有的水分子與各種蝦蟹魚類。但當它看見海洋時，它呆住了。它呆看著海洋的廣大與壯麗，感嘆自己原來在大海面前是如此渺小的存在。然而，在望洋興嘆之後卻是快樂的，因為知道這世界上有b自己還要更偉大的存在，反而更能清楚意識到自己存在的意義與價值。我沿著河岸繼續走，天空這時開始下起毛毛細雨。如絲緞般的雨滴與遠方的霧氣形成一幅活生生的山水畫，展開在眼前。如果有所謂的「天眼」，那我只不過是行走在這山水長卷里的一介過客罷了。當我走過了，還有其他人會走來。我與其他人其實沒有任何分別，如果有所謂的分別也只是在自欺欺人而已。我現在眼前所見的山水和王維692~761或者是h公望1269~1354所看見的山水應該是一樣的。在人世間總有許多的輸贏。有些人今年有cH0U中簽證，有些人今年沒有cH0U中簽證。但在山水面前還有所謂的輸贏嗎？在山水面前，我們都是輸的。一千年後，所有人都走了，但山水依舊在。

        日子一天一天地過，我作品的完成度也逐日地增加。我讓自己全心全意投入作品的制作中，用忙碌的生活來轉移注意力。因為注意力的集中，我在做作品時的心境和以前完全不同。我開始感受到畫在布料上的每一筆白sE粉筆記號。剪布料時，每一刀下去的時候我都可以感受到刀鋒與布料之間的關系。制作衣服的每一個環節都被我用非常高的專注度仔細地處理。當下，我是自己創作世界里的君王。但這君王并不喜向外征戰，而是轉向內去探索自身的潛力與本質。當年h公望在畫〈富春山居〉時也是這樣的心境吧！因為看盡了繁華，領悟到繁華褪sE之後「空」的本質。我的第一套造型完完全全是受到北宋流行的「巨碑式」山水的啟發。一大塊中峰鼎立的巨山霸氣地座落在畫面的正中央，氣勢雄渾，磅礡大器。這整套造型有許多地方必須親手縫制，像是裝飾在主布料上用來仿效云氣霧氣繚繞在山巒間的質地。到最後，我已經不記得我總共在這個造型上花了多少時間，時間就像是流水一樣流逝過去。唯一的記憶就是我沒日沒夜瘋狂地創作。當第一套的完成度差不多到百分之九十時，我開始著手第二套的制作。第二套主要的靈感來源是在我專心凝視郭熙的〈早春圖〉時得到的。郭熙用他獨特的卷云皴法皴出來的山石個個都渾圓飽滿，象徵著寒冬過去之後春天萬物的生機盎然。因此，我做了兩種大小總共十六顆的橢圓形石綠sE石頭。圓圓飽滿的軟石頭里面塞了棉花作為填充物。別小看這些石頭，最後我將這十六顆石頭縫起來之後其重量達五公斤左右。當我請模特兒在第二次試衣將這套換上時，她的表情微微扭曲，然後說了一句：「有點重。」James回說：「沒辦法。這就是時尚！」我把James說的這句話當作是稱贊。

        經過了一整個月的密集制作，整個的完成度也差不多到了八成。在某一個夜晚，我出門去散散步。正當我快要回到住處時，我的手機響了。是陳夫人打來的。我接起電話，聽到電話里傳出她的聲音，問說：「你現在有空可以講電話嗎？我有一件事情要問你?！刮倚闹新杂X不安，回說：「可以?！顾又f：「我聽我朋友說她的兒子也在你拿到聘書的那間公司的島嶼分部工作。我把你的案例跟她說，請她代為轉達給她的兒子。我在想說不定她的兒子能有什麼解決方法?！刮艺f：「嗯，然後呢？」陳夫人繼續說：「我朋友剛剛跟我說她的兒子認為公司應該要幫你申請別的簽證才對，或者也應該要試著想辦法幫你在島嶼分部這邊開缺。而不是一意孤行地去賭這個需要cH0U簽的簽證。你覺得會不會……？」我沒等陳夫人講完，cHa嘴說道：「我之前就跟你說過，因為我現在還不是這間公司的正式員工，所以他們沒辦法為我做這件事情。而且當時談好是走cH0U簽這條路，他們不愿意幫我申請別種工作簽證?！刮业恼Z調漸漸地上揚。陳夫人回說：「既然他們給了你聘書，那應該就代表他們想要你。現在的狀況就是他們并沒有表現出十分要你的態度。你覺得會不會是因為你到那邊是去讀那個東西，所以人家最後決定不要你，由著你在外面自生自滅。要幫你明年再cH0U一次簽也是騙人的，到頭來根本就沒有打算幫你再cH0U一次。等明年時間到了再跟你說沒有cH0U中，然後聘書作廢。結案！」聽完陳夫人這一席話，我再也按耐不住這陣子積累的情緒，直接對著電話咆哮，用幾近嘶吼的聲音說：「你現在到底在說什麼！什麼叫那個東西？我來這邊是讀服裝設計！是服裝設計！我很驕傲我做了一件島嶼上沒有任何一個人敢做的事情！沒有任何一個在主流T制內的人敢出走，沒有任何一個在主流T制內的人敢去尋找自己內心疑問的答案。但今天我做到了！我成功讓別人相信我的價值。他們愿意給我這一個機會是因為他們真的相信我做了一件對的事情。A說我很特別，我的經歷是她從前沒有遇過的，所以她愿意再給我一次cH0U簽的機會！」講到這里，斗大的淚珠從我臉頰滑落。我整個人蜷蹲在西76街與阿姆斯特丹大道交叉口旁的人行道上。陳夫人用冷靜的聲音說：「我只是擔心你，擔心你被騙，擔心你又白白被人家耽誤了一整年。你看看你已經離開科技業多久了？你早就和科技業脫節。時間只會愈來愈不站在你那邊。你要不要考慮放棄那邊的聘書趁早回島嶼找工作？重新開始?！顾拿恳痪湓捑拖袷窃谟靡话逊浅ｄh利的斧頭狠狠地砍在我的靈魂上。我的靈魂支離破碎，但我沒有能力反抗。沒有工作簽證，這一切都不算是完成。我用顫抖的聲線繼續對著電話咆哮說道：「你為什麼就是不相信我做得到！你為什麼就是不相信我做得到！我是你的兒子，你不相信我就算了，還反而去相信一個沒有血緣關系連長相都不知道是怎樣的外人的話。我在你心中到底算什麼！」沒想到島嶼鄉土八點檔的臺詞居然出現在現實生活里，有點超現實感。我繼續狂吼，說：「我不會回去的。就算是只有百分之一的機率我也會跟它拼下去！」我沒等陳夫人回話就掛上這通電話。當天紐約戶外的氣溫是攝氏六度。我蹲在路邊，身T微微傾斜倚靠在一個小圓柱子上。紐約的瘋子很多。平時在紐約的路上看到蹲在路邊的瘋子我都會快步走過。如今的我也變成那個被他人快速走過的對象。我的眼淚一直掉，一直掉。我跟林黛玉一樣都是來這世上還眼淚的嗎？那如果我的眼淚在今晚哭完了，我是不是就可以走了？我不記得我在那路口蹲了多久。我只記得蹲在那邊的時候，腦海里一直在想我存在的意義與價值到底是什麼。我真的做了一件愚蠢至極的事嗎？會不會當初如果選擇繼續留在藍與白才是正確的選擇呢？我真的不知道下一步該怎麼走。我只能一直等，一直等，等一個可能永遠不會到來的救贖。我的命運就決定在一張簽上。這個賭注真的值得嗎？面對生命的選擇題，我才發現自己的無知與無助。雖然我是自由的，但當晚蹲在那邊的我發現其實我并沒有承擔自由選擇後產生的後果的勇氣。平日的修行都是假的，只有苦難與幻滅才是真的。《般若心經》里說：「照見五蘊皆空，度一切苦厄?！箍喽驔]有辦法免除，只能度過。我又想起A在電話里說的那句話：「人生有許多事情是可以轉念的。不會每件事情都順著你的意思走，這世上的因果論不是這樣運作的?！钩诉@句話，我還想起了蘇東坡與塞尚。如果我是蘇東坡，在經歷了烏臺詩案這巨大的苦難後我是否有辦法像他一樣豁達而寫出〈念奴嬌〉里的偉大句子，「大江東去，浪淘盡，千古風流人物。」如果我是塞尚，我有沒有辦法當所有人都不相信我會畫畫時還堅持繼續畫下去，最後成為「現代繪畫之父」。我現在遭遇的苦難和這些留在人類歷史里的「亻」相b根本不算什麼。想到這里，我站起身來，髖關節喀喀作響。我在心中默默地許下一個心愿，「回島嶼」。

        隔日清晨，我寄了封信給公司人資，信中問了一個問題，「人不管在不在這塊大陸上應該都還是具有cH0U簽資格吧？」隔了兩天，人資回信說：「是的，只要我們愿意幫你cH0U簽，不管你人在哪里都還是具有cH0U簽資格。不過，如果離境之後確定有cH0U中簽證要再入境的話就必須到你所在國家的領事館辦理簽證相關手續?！刮倚南耄骸腹娌诲e！跟我預想的一樣?！刮荫R上打開訂票網站，訂了回島嶼的機票。此時，學期已接近尾聲。這學期除了遇到James這位時尚品味極高的英國人外，還有另一位也影響我很深的教授，他的名字是「」。跟James一樣，他也是一位很會把學生b到極限的老師。他的課作業量極大，課程內容極豐富。他是我在遇到的第一位用科學角度來分析時尚的人。例如，他會拆解亞歷山大．麥昆,1969~2010的秀，說明一代大師如何設計出一個能夠留在人類服裝史里的系列。他如何做到從第一套到最後一套都是連貫的。不僅僅是連貫的，還是一個動人且完整的故事。除此之外，每一個類別的衣服要在一個系列中占多少百分b也是有其講究的地方。畢竟現在的時尚產業是商業成份遠大於藝術表達。要如何在能夠賺錢的前提下還能保有其品牌的DNA考驗著服裝設計師的能耐與功力。在這之中如果只有天份而沒有科學領域中講求的理X思考是不成的。在四十一世紀，科學與時尚兩座大山之間的橋梁必須被建造起來。如果有人能做到，我希望我是那一個「亻」。

        到目前為止，畢業制作已經完成了八成。差不多該收尾了！衣服制作好，最後還有一個非常重要的環節就是拍出屬於這個系列的形象照。因為主題是山水，我開始物sE紐約市周邊的戶外地點，看有沒有適合我這兩套造型的。考慮到通車時間與費用，最終拍照的地點選在位於曼哈頓北方一點的修道院博物館的戶外，它是大都會藝術博物館的分館。拍照當天的天氣。博物館所在的位置是一小高地，四周霧氣環繞，空氣中飄蕩著若有似無的青草香。我心想：「完全是一幅山水。」果不其然，此次拍出的照片非常動人。我的兩套造型完美地融入拍照地點。郭熙的〈早春圖〉在偉大了2982年後被我用另一種方式破解了。

        拍完了形象照，畢業制作也差不多完成了。除了顛覆，在做這個的過程中我也將自己的感知能力放到最大。讓自己的感知能力再度活過來也是我來到這里的目的之一。島嶼的教育大多注重在理知的發展，所以我們歌頌數學，我們歌頌理化。但我們卻在不知不覺中扼殺了感知的能力。感受力在創造的過程里至關重要。無論是在創造藝術還是創造科學都需要感覺的大量參與。以李奧納多．達文西和阿爾伯特．Ai因斯坦,1879~1955為例，達文西在作畫的時候因為感受到了光線和物T之間迷離交錯的互動關系而創造出了明暗對b法；而Ai因斯坦則是當他不知道要如何將他的理論推導下去時會跑去拉小提琴，因為他能感受到音樂在他腦中和科學理論符號交錯的共鳴。更現代一點，史蒂夫．賈伯斯,1955~2011因為感受的到極簡的美，因為感受的到點線面的美，所以創造了。蘋果的經典廣告口號「」從理知的角度看簡直荒謬。怎麼可以用形容詞修飾動詞呢？應該是「」才對。但賈伯斯從感知的角度看，前者b後者更能貼近蘋果的中心思想，所以「」完全合理，也同時在科技業編年史里創造了永恒。

        這學期就在瘋狂做作品和瘋狂心理崩潰中劃下了句點。畢業後到回島嶼之間還有兩個月的時間。我想要來嘗試看看一件事情。我打開瀏覽器，查詢了一所在島嶼上的創新設計學院。我寄了封信給他們，說想要跟他們合作一個。那封信，我是這麼寫的：

        「在我敘述這個之前，我想先簡單講一個故事。有一天，有人問米開朗基羅：什麼是好的雕塑？他想了一下，回答說：把一個世人認為是完美的雕塑從山丘上推下去，該壞的地方壞，該斷的地方斷，剩下來的就是一個好的雕塑作品。全世界的人都跑去梵蒂岡的圣彼得大教堂欣賞米開朗基羅二十四歲的名作，《圣殤，Pietà》。那是一件多完美的作品呀！但如果米開朗基羅一直留戀在他的二十四歲，那他的人生將是平庸的。他後期的作品斑斑剝剝。當時的人罵他的技術退步了，罵他沒有完成他的作品。然而，未完成說不定是更好的完成。有時，大刀闊斧bJiNg雕細琢困難得多?！?br>
        然後我提到我會用三個字作為靈感來源來設計一個系列，我想用這個系列來啟發島嶼上的年輕生命。讓他們之中的某些人或者是某個人也能夠勇敢地去嘗試前人沒走過的路。這三個字是，「Nuts」、「Teen」和「」。他們派了兩個人來與我開會。在會議中，我把這個計畫的愿景報告給他們聽。他們對這個計畫提出了一些問題，但這些問題很明顯是y湊出來的。他們壓根兒就不想做這個計畫。對於他們來說，島嶼上的年輕生命關他們什麼事。他們只想平穩地度過這一生而已。過了幾天，他們寄了一封信給我，信中寫道：「經過謹慎的評估，敝學院由於資金有限的緣故，故無法與您合作這個計畫。請海涵并祝之後一切順利?！箍赐炅诵?，我走出住處，搭上地鐵往下城的方向坐。我來到一幅畫前坐了下來。這幅畫中有五個人。她們r0U身的輪廓不是連續飽滿的線，而是有棱有角的塊狀結構所組成。她們像是一個鏡子被摔碎重組之後的結果。我在想，一個時代的「美」要如何去定義？每一個時代都有其獨特的美。當這幅畫出來的時候，同時代的人會覺得美嗎？應該覺得很奇怪吧！過去這三年，我將自己整個摔碎?，F在重組起來的我別人還會覺得美嗎？我不知道?，F在我要回島嶼了。島嶼上的人會如何看待我呢？我不知道。我在那幅畫前坐了好久好久，想要從那些支離破碎的nV人r0U身里找到解答。

        再回島嶼前，就讓我如常玉般地任X放肆一回吧！在某一個夏日周末的午後，我按著朋友給的地址來到了曼哈頓島上的熨斗區。派對時間尚早，我就先到去逛逛。義大利企業家搭上了流行全球的慢食運動所創立的義大利高級超市在世界各大城市都有設點。超市名稱簡單明了，就是「Eat」加上「Italy」。紐約店占地約一千四百坪，里面的義大利食材種類豐富驚人。除了各式生鮮食材，店內還備有餐廳。消費者買完食材可以順便吃一盤有水準的卡波納拉義大利面，再配一杯紅酒。除了咸食，店里面的甜點也是極有水準的，尤其是飽含蘭姆酒的巴巴。但今天的目標都不是這些，我直接走到吉拉朵Geto柜前，點了兩球，口味分別是加了海鹽的開心果和榛果牛N。我捧著冰淇淋走到戶外找了個位子坐下來。看著路上的行人來來往往，想著再過不久就要離開這座城市了。這次離開也不曉得能不能再回來。我想我會懷念這座城市吧！夏天紐約的太yAn西沉得晚，接近晚上七點還是一大片金h耀眼放肆地灑落。我看時間快到了，便往朋友住處的方向走。朋友住的公寓十分寬敞，上下總共有三層。我們在一個露天平臺上用晚餐，一路從晚餐時間聚到深夜。我們天南地北地聊著，聊各自未來要走的路，聊這座城市所有的好與不好。不遠處的帝國大廈已經把燈點起來。此時夏夜的晚風微微地吹，伴著朋友在這露臺上種的花的香味飄向遠方。不曉得遠方島嶼上的年輕眾生能不能聞到這悠遠淡淡的花香？時間已接近午夜，但我還不想回住處。朋友說：「這時間就只剩下夜店還開著。那就去夜店吧！」一行人浩浩蕩蕩地來到了夜店門口，門口前排滿了長長的人龍。保安檢查完身份之後，我們坐電梯來到了最頂層。電梯門一開，五光十sE的舞池中擠滿著人。DJ放著震耳yu聾的音樂，圍在他周圍的人群隨著音樂上下左右擺動著身T。灌了幾杯酒之後，我們也將自己投入這感官放縱的酒池r0U林。在這世界上最繁華的角落，我可以在任何時間做任何我想做的事。

        隔天醒來，時間已接近中午?；叵胱蛲淼姆潘僚c瘋狂還是覺得有些如夢似幻。我簡單盥洗後便出門逛逛。夏天在紐約搭地鐵是一件需要做心理準備的事。站內沒冷氣，味道驅人離。站在月臺上等列車的每一分每一秒都是煎熬。我來到位於上東城的一間畫廊，名叫「」。今天要來看幾張法蘭西斯．培根,1909~1992的畫。如果達文西在他的畫中表達了最為高貴的理X思考，那麼培根的畫則帶給觀者無止境的絕望感。他的畫是沮喪的、是憂郁的、是荒涼的、是虛無的。第二次世界大戰1939~1945結束後，絕望是全T人類心靈的共相。因此，藝術家們開始思考如何在其作品里去表現絕望。站在培根的三聯作前，好像在直視自己慾望的底層。我好像回到單細胞生物，所有的感官都如此地原始。最右側的畫作中有一張嘴。這張嘴張的好大，感覺好饑餓。它想要吞噬任何可以被吞噬的東西。當我的慾望高漲的時候，我是不是也像這幅畫中的嘴？當我一直汲汲營營地想要獲得一張工作簽證的時候，我是不是也像這幅畫中的嘴？一切不能被滿足的慾望，其本質都是饑餓的。每次站在培根的畫前我都在想一個問題，「我真的了解自己嗎？」或許在我的內心深處也有一張渴求被喂飽的嘴。我走到另一幅培根的畫前停了下來。畫中一個西裝筆挺的人站在一個被肢解開來的動物屍T的前面。每一個個T的構成是不是就像這幅畫描繪的這樣。我們都同時具有一個用禮儀與教養塑造出來的表象和一個動物X的內在。當我們在的時候如果從鏡子內看自己會不會突然覺得自己好像是一只動物？我們只是在試著去完成作為生物的最基本慾望。在此同時，我們又時常要求自己用理X思維去看待人世間的一切。或許這樣的分裂才是正常的。儒家思想講求的是一個人的統一狀態，但我知道我是有落差的。我隨時都會動搖，我隨時都會放棄。是什麼力量讓我可以走到現在呢？我不知道。可能是島嶼上所有年輕的眾生，也有可能只是我個人對於影響力的渴望。前者是那位西裝筆挺的人，後者是那個被肢解開來的動物屍T。在培根的畫前，我在自己的分裂中茫然，同時也在自己的分裂中知道自己還有許多「亻」的功課要做。走出畫廊，我讓自己剛剛被過的思緒沉淀下來。之後我搭上地鐵，往下城移動。朋友約我在金融區見面。紐約金融區的市容很像是香港，舉頭所見全是高樓大廈，天空被分割成一條條藍sE筆直的線。和朋友見面後我們一起往十一號碼頭Pier11移動，搭上往布魯克林的渡輪，從水路觀看整個曼哈頓金融區的景sE。這是一座偉大的城市，而我即將離開。我會再回來看到相同的景sE嗎？我不知道。到目前為止，我已經漸漸習慣沒有答案的問題。以前面對沒有答案的問題會覺得痛苦，現在會覺得世間一切的運行自有一套因果律在控制。強用理X思維去想只是人的自以為是而已。我因為知道這世上有所謂的「不可思議」，所以學會豁達，所以學會謙卑。

        每年的七月四日是美國的國慶日，這一天晚上在曼哈頓島上的各處都會施放煙火。當天一早，很多人會先去視野好的地方卡位，但我不需要。今天應朋友的邀約，很幸運地可以用最輕松的方式欣賞絢爛的美麗煙火。中午過後，我來到位於曼哈頓中城西側的哈德遜廣場。廣場附近矗立著各種不同造型的現代摩天大樓。因爲太多人專門跑到這里自殺而關閉的也在此地。和朋友會合後，我們一行人來到一豪華住宅公寓的頂樓交誼廳?？臻g里有一長桌和一盞浮夸的水晶吊燈。從碩大的落地窗望出去，一整個曼哈頓中下城景致盡收視網膜底。我們就在這空間里用餐聊天，當然酒JiNg是少不得的。偶爾把自己灌醉也是極好的。當夜幕降臨時，本日的重頭戲也即將登場。九點半一到，遠方自由nV神像所在的方位開始出現一朵朵五顏六sE的繽紛煙花。煙火是人類虛幻的想像。它如此絢麗卻又如此短暫，跟世間所有的事物格格不入。但因為有了它，我們才有了做夢的可能。不曉得為什麼，每次看完煙火的施放就像是看到美麗的馬車又變回了南瓜，心里總有些莫名的失落感。我想是因為我知道在短暫的燦爛之後還是得回到人世間去完成所有艱難的功課。

        時間一下子就來到了回島嶼的前一周。某天早上，我錯過了一通電話。因為沒有顯示來電號碼，所以我覺得是詐騙集團，沒把它當一回事。但到了下午，又有一通電話打進來。這次我接了起來，聽到電話另一頭說：「你好，我是C。請問你現在方便講電話嗎？」我回說：「方便?！顾又f：「我看到你有投履歷進我們公司。請問你現在還有在找工作嗎？」我的內心一驚，心想：「這個人和A是在同一間公司。我應該坦白跟他說我已經有拿到他們家的聘書還是應該要隱瞞這件事呢？」就在那電光火石的瞬間我選擇了前者。我回他說：「其實我已經有拿到聘書了?！顾闷鎲枺骸刚垎柺悄囊患业钠笗?？」我說：「就是你們家的。」他用帶有一點驚訝的口吻說：「喔！那當時跟你接洽的主管是誰？」我便把整個故事講給他聽。我跟他說因為我今年沒有cH0U中簽證，但公司愿意明年再幫我cH0U一次。他聽完後沉默了一下子，接著說道：「那如果我們可以先在島嶼分部幫你開一個職缺，開好後你先進島嶼分部工作一年，之後再用另一種不用cH0U簽的簽證回來。你覺得如何？」當我聽到他講出這段話時眼淚幾乎要噴出來，我終於能T會什麼叫喜極而泣的感覺。我等的就是這句話。我回說：「如果可以這樣安排的話當然是很好的?！顾又f：「讓我回去研究看看要怎麼執行。.」掛上那通電話後，我頓時覺得人生充滿希望。然而，我不會知道人生的前面有什麼東西在等著。

        在離開紐約的前一天，我打算用我自己的方式來跟這座城市道別。我等外頭的太yAn快西落時出門，一路從住處往中央公園的方向走。此時的公園彷佛是一座森林，所有的樹都長滿了翠綠的葉子，葉子隨風微微擺動。我看著葉子隨風擺動，看得出神，像是中了森林nV神的魔法，直直地走了進去。從公園西側走進去很快就會遇見一座湖。我最喜歡繞著湖邊走。不管是寒冬或者是酷夏，湖周圍的景sE像是一幅幅印象派的畫。不同的季節有相同的光在湖面流轉。冬天一場大雪過後，湖面上結了一層厚厚的冰。光就在冰上倒影出幾座位於公園對面的摩天大樓。夏天，冰融了，摩天大樓的倒影隨著流動的水紋時而變短，時而變長。同樣的光，在不同季節里也會有不同的感受。然而，今天我卻看到另一種截然不同的光。在樹叢間出現了點點亮光，時明時滅。原來都市里也有螢火蟲。要發現螢火蟲需要點耐心，必須站在一處用力用眼睛看才會發現牠們的蹤跡。牠們發出的光很柔和微弱，一不小心就會被其它亮度b牠們高的東西給掩蓋。在公園里行走的人不少，但卻很少人停留觀看牠們。我想是因為我很「閑」吧！牠們就像是在門口的月亮，一直都在。只是來往的人匆匆，很容易就把牠們給忽略掉了。我在公園里隨意閑晃。還記得當時剛到這座城市的時候，疫病依然肆nVe著全球。在一個冷冽的一月早晨，我搭地鐵第一次來到這座公園。當天的人不多，我就一個人走著，一個人走著，和冬日的暖yAn對話，和光禿的枯枝對話。因為疫病的緣故，我多了一個和天地JiNg神往來的難得機會。有了那次愉快的經驗，之後我閑來無事時就會來這座公園里走走。哪怕再累，來到這里就能讓疲憊不堪的JiNg神狀態得到舒展。最後，我走到西72街。此時的太yAn已西沉。我望向西方，兩旁是古典與現代風格交錯的住宅大樓，畫面正中央是一條長方形延伸到遠處的天空。太yAn的余暉像是一支畫筆在空白的畫布上揮灑出動人的漸變sE彩，紫、紅、橘、h不斷變化。我突然想到《莊子》「知北游」里的一句話，「天地有大美而不言?！勾藭r的天地如此安靜；我，如此無語。

        整理好行李，跟所有朋友說了最後一次再見，我踏上回島嶼的路。飛機在四零五四年七月三十日的凌晨零點四十四分起飛。在飛機上，我望著窗外機翼上閃爍的紅點，思緒在洪荒間游走。突然間，我想到我蜷蹲在西76街與阿姆斯特丹大道交叉口旁人行道的那個六度夜晚。當晚讓我有力量站起來的是一個念頭，一個我一直逃避的念頭。從我有記憶以來，有一段時間我的生活是在醫院度過的。不知道為什麼，我從小就要頻繁地出入開刀房。後來才知道，我的身T上有一個與生俱來的缺陷，叫做「髖關節發育不良」。這種病癥在嬰兒中的發病率大約爲百分之零點一五。這種缺陷一般來說如果能夠提早發現是有機會治癒的。但我因為發現的晚，所以只能盡量救。雖然經歷了多次手術，最後的成效還是非常有限。因為我的骨盆沒有正常的髖臼窩能承載我的大腿骨，所以我雙腳的大腿骨只能依附在骨盆上，用身T自身生成的增生組織將其固定住。走是可以走，但由於雙腳的大腿骨并不是在同一水平面上，因此我的步伐總是一跛一跛的。小時候常常被同學學走路姿態。那時并不覺得怎樣，現在想一想實屬霸凌。不過好在我成績蠻好的，所以從小到大也沒有什麼被排擠的經驗。不知道為什麼大家都喜歡跟成績好的人當朋友？於是我就這樣帶著這個缺陷長大rEn。小時候還好，但長大之後才發現這個缺陷有持續惡化的跡象。我開始不能長時間行走。走路時間一長，髖關節處便開始隱隱作痛。當我要蹲或彎腰時，髖關節處便會發出幾聲清脆的聲響。當我蜷蹲在西76街與阿姆斯特丹大道交叉口旁的人行道時，有一個念頭閃過我腦海。我現在被工作簽證綁住，看似無法動彈，但說不定這是一個處理我這個缺陷的大好時機。我應該要轉守為攻，從命運之神那里把我人生的主控權拿回來。神不玩骰子，我也可以不玩骰子。當我轉念時，我要骰出數字幾就是數字幾。A說得不錯，「人生有許多事情是可以轉念的。」從小到大，我一直假裝這個缺陷不存在。它是我不敢面對的真相。說不定神讓我今年沒cH0U中工作簽證的目的就是讓我學習去面對我自己內心深處最大的恐懼，并勇敢地去解決它。此時的我在大洋的上空，這會是《金剛經》里所說的天眼嗎？我的r0U眼一直無法看見我的缺陷，我現在是用天眼在看它嗎？想著這些問題，想著，想著，思緒逐漸變得模糊，意識逐漸變得遲鈍，我沉沉睡去。

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