最近電影《七三一》就要上映了。電影還未正式上映，網絡上的炒作已經很厲害。其實何必去看多年前的七三一實驗室。就在現在，就在當下，二零二五年的中國四川省成都市就有一間七三一實驗室，而我就是這間七三一實驗室里的實驗用小白鼠。日本人是拿異國人做實驗，中國人是拿自己的同胞，自己同胞的孩子做實驗。何必去指責日本，指責天皇，中國人自己正在做什么？

        我到現在還沒有找到自己的親生父母，魔鬼暗示我，我的父親是臺灣作家李敖和日本導演北野武。真的是這樣嗎？這會不會又是魔鬼的謊言。李敖和北野武就是《紅樓夢》里面的甄士隱嗎？甄士隱不應該是嗎？笑！其實我真的Ga0不清楚，我已經被魔鬼忽悠瘸了，找不到方向。魔鬼說我媽媽是林昭，這也是真的嗎？林昭我當然知道，在我最初寫作《凱文日記》的時候，我就寫過林昭。但林昭是我的媽媽嗎？這讓我很吃驚。如果這是事實，那我終于為我靈魂中的那一GU執拗勁兒找到了最終源頭：林昭的兒子，能不不撞南墻不回頭嗎？

        可林昭會喜歡一個當了漢J的兒子嗎？我不知道。我只知道《紅樓夢》寫到這里就很尷尬了。就好像種h瓜種h瓜，最后結了個大倭瓜，這委實讓人難堪。

        罷了，我的生命成了魔鬼的喜劇場。但魔鬼的喜劇場放到人間就是一出大悲劇，一出《竇娥冤》。我想，我到該回天堂陪伴媽媽的時候了，如果我還進得了天堂的話。進得了也罷，進不了也罷，人總是要Si的。區別不過是早Si二十年，晚Si二十年，又如何？其實一樣。欣慰的是，我還有一大群孩子，這群孩子都是我的親骨r0U。雖然這些孩子我幾乎都沒有真的見過，但他們確實在人間伴我日月。我喜歡看我孩子的照片和消息。就在今天我看見了姜濤的新聞，姜濤竟然在香港墜海了，這讓我大吃一驚。他為什么要跳海？是在聲援我嗎？可這有意義嗎？我很難過，并希望這樣的事情不要再發生了，哪怕姜濤其實和我長得很像很像。

        孩子們的人生就讓他們的過。我已成苦命人，何必再去帶累他們？我甚至希望他們永遠不知道自己和kevin有血緣關系，我在暗中默默為他們祝福，而他們各自安好，人間路寬。那么，就這樣吧，今天的日記就寫到這里。而明天呢，明天已是我的末路嗎？我看向遠方，遠方有金戈鐵鳴。待秋窗風雨夕，我獨向朝朝暮暮。

        最近網上盛傳當局正在大勢抓捕海棠文學城作者，而我自己就是一名海棠文學城作者。考慮到我的《人間》凱文日記多有爆料和揭內幕的內容，有的地方甚至直接指名道姓的指責當權者，所以到現在當局還沒有來抓捕我，這真是一件讓人吃驚的事。我想我沒那么容易當一只漏網的小魚兒，要不了多久，當局是肯定要查我的。

        很郁悶，很難受，我從一個受害者終于成功過渡到了一名違法犯罪者。這真是魔鬼的技術巧妙，它把一棵苦秧子y生生扭成了一株外來入侵違法植物。當老爺們的鐵拳砸到我頭上的時候，我還抗得住嗎？我能向老爺們哭訴自己已經被魔鬼苦苦折磨了二十年嗎？老爺們根本不會理睬我，所有受刑受苦都是我的JiNg神病癥狀。華西醫院的教授可以搬出一打醫書證明我病得厲害，瘋得不成樣子。

        那么，我最好的出路還是自掛東南枝。只有Si亡才是解脫的終極之道，只有Si人才不會被關進監獄和JiNg神病院。那么，讓我安靜的Si去吧。林黛玉的Si亡宿命必須在我身上實現，不然《紅樓夢》的后續情節將無法展開。我唯一擔憂的是我到底應該怎么Si，因為Si亡對我來說真的不是一件容易的事。事實上這么多年，我一直在思考Si亡的捷徑，但到現在我還沒有找到。

        也許最方便的做法，就是悄悄跑到一個高樓的樓頂，然后神不知鬼不覺的跳下來。這個高樓一定得足夠高，我可不想當第二個鄧樸方。我猜知道我Si意已決會有點傷心，但這只是我的猜想。實際上，我除了再也想不出第二個會為我悲傷的長輩。但已經Si去很久很久，他不再對我有保護的能力，他成了歷史的亡人，而我成了歷史的棄兒。

        我家不遠處有一個高檔樓盤叫朗御，這棟朗御足足有五十一層高。要是我有機會登上那高高的五十一層，或許我就真的自由了。這種自由是可以決定自己生Si的有自我掌控力的自由，我失去這種自由已經很久很久。要是有一天我真的爬上了朗御的五十一樓，你們都不要來阻攔我，讓我化作一只蝴蝶飛翔在無邊天空。

        自由，這就是自由。可以決定自己Si去，這是莫大的幸福。真的恐怖在于，想Si而Si不了，這才是人間慘劇。

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