2025年6月6日

        創建時間：2025/6/620:43

        更新時間：2025/6/715:40

        作者：159>
標簽：紅樓未完

        其實真沒什么好說的，我想說的話都幾乎說完了。我現在的處境還是很糟糕，我還是出于一種受刑的過程中。但這根本不是什么新鮮事，我受這種魔鬼的刑罰已經不是一年兩年，所以還有什么好抱怨的呢？真沒新意了，連我自己都煩了。最近幾天我一直在懷疑自己生命的意義在哪里？如果我的生命的意義就是每天受刑罰，還被你們敵視嘲笑，那我g脆Si了的好。Si了，我自己得了解脫，還免了你們的麻煩，豈不一舉兩得。可是魔鬼又不讓我Si去，它消弭了我一切自殺的機會。我想上吊，找不到橫梁。我想跳河，找不到大江。

        就在今天，我的頭又整整痛了一整天。這種痛不是輕微的痛疼，如果要痛疼排級的話，應該算中高強度的痛感。頭一痛起來，我的整個臉，整個身T都會痛cH0U搐起來。我的面部會痛得扭曲，我的身T也是異常卷曲的。如果我還在上學上班，這種痛苦的樣子早就被別人發覺了。但我現在是一個無業游民，我不會和任何人接觸，所以我的痛苦只能由我自己承受，別人不會關注。

        這種處境是很艱難的，我除了能接觸到媽媽外，接觸不到任何一個其他人。我不喜歡和媽媽說話，因為她只會和我講些倒拐話，其它多余一個字她都不會說。但我害怕我不和她說話的話，我會患上失語癥，因為我實在找不到第二個人可以練習講話了。我就好像困在沙漠中的一棵枯楊，沒有水源，沒有風，更沒有花團錦簇，鶯歌燕舞。陪伴我的只有風刀霜劍，和那一夜一夜的痛苦SHeNY1N。

        我在SHeNY1N，可是沒有人聽得見。我以為我發到網上的文字會被網友們看見，但我還是天真了。我的文字被一張無形的網給牢牢圍了起來，沒有魔鬼的特別通行證，誰都看不到。所以，寫作只不過是一針麻藥，它可以暫時麻痹我的痛苦，但最后是沒有結果的——我的文字根本沒有讀者。甚至于連寫作對我也是一種負擔。我愿意寫作，但是我不愿意被魔鬼驅趕著，擠牙膏一樣一點一點把我的真情實感給擠出來。我覺得我不像個正常的作家，我像只施nVe狂養的N牛。我的N早就被擠g凈了，但施nVe狂還是不止不歇的把弄著我的rT0u，然后擠出一絲帶血的蛋白。

        這樣的文字其實很無聊，因為全是哭聲和吶喊。好的文學真的應該是這樣的嗎？我有所懷疑。但魔鬼卻很得意，它制造的經典就是充滿了哭聲和吶喊的。要按我的內心想法，我倒更喜歡汪曾祺的那種簡單散文，簡單，幸福，充滿生趣。看汪曾祺的文字你不會哭，反而會會心一笑，原來生活可以如此清淺可Ai。但看看我的文字，全是匕首cHa進x膛后的怒吼和哭喊。這些文字連我自己都不忍細讀，實際上我不太Ai看自己哭訴的文字，我更愿意看自己寫的故事。

        受刑的閑暇，我會偷偷觀察這個世界，我想發現還有沒有和我一樣的人。但我很失望，這個世界上有很多窮人，潦倒的人，不得志的人，但像我一樣如此被nVe待的例子至今我沒有發現第二例。魔鬼是聰明的，它可能會讓一個人當臟兮兮的環衛工，辛苦的賣菜小販，或者是某個咋咋呼呼的基層公務員。但這些人都不會被用刑，這些底層的小人物即便生活艱辛，但有盼頭，有樂趣，也有生活的小確幸。就算他們的思想不見得高尚，行為不見得規范，甚至做人的層次也不見得高，但這些都不會成為讓魔鬼處罰他們的原因，他們仍然是魔鬼的寵兒。

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